Независимо от того, чем вы занимаетесь в данный момент: ходите в младшую группу в детском садике, прогуливаете уроки в школе или "грызете гранит науки" в институте (то есть пропадаете в баре, что через дорогу от института), все вы - наши читатели - рано или поздно столкнетесь с такой проблемой, как устройство на работу. И чтобы вы не опростоволосились и не опозорились на интервью с работодателем, я расскажу о том, как следует себя вести в такой ситуации. А те, кто уже испытал на себе все тягости приема на работу, пусть не спешат перелистывать страницу - этот материал будет полезен и для них.

Итак, вы ищите работу. Прежде чем скупить все возможные и невозможные, нужные и ненужные газеты и прочие периодические издания в городе в надежде, что там проскользнет объявление о работе, вам необходимо составить план своих действий. Отвлекитесь на минутку от своих повседневных забот и трудностей (можно даже выйти из Интернета и выключить компьютер), что горой наваливаются на вас каждый божий день и расскажите самому себе, что вы умеете. То есть я хочу сказать: что вы сможете сделать ПОЛЕЗНОГО во благо фирмы, которая рискнет взять вас на работу. Ей же (фирме) нужно как-то оправдывать взятое на себя обязательство по обеспечению рабочих прав и потом... Короче, все это мелочи, главное - когда вам позвонят с предложением явиться на собеседование. Еще более важный и по своей сути решающий аспект проблемы - смогут ли до вас дозвониться вообще. Ибо вы считаете ниже своего достоинства использовать телефон по назначению, то есть вы уверены, что используете его по назначению, а остальные пытаются что-то сделать, разговаривая в трубку. Но допустим вас известили по электронной почте и вы отправились на интервью.

Обычно, перед самим интервью с руководителем организации вам предложат заполнить специальную анкету, которая нужна... эй, куда? Куда вы забрали анкету? Вы не знаете, как правильно ее заполнять!...

*   *   *

Вот что значит не слушать людей с опытом! Вы только посмотрите, что здесь вы понаписали!

АНКЕТА

Фамилия: Anonymous

Имя: <strong>CoolMaster_4532</strong>

Отчество: Anonymous

Адрес: 124.564.27.4

Связь: UIN # 52388896

Другое: ???

Место рождения: spb.ru

Дата рождения: 12/12/75

Образование: Last Upgrade - 19/03/00

Предыдущая должность: Сисоп

Владение языками: Perl, C++, Pascal

Компьютер: Третий пень, мозгов - 128 димы, видюха матроксовая, глаз самсунговый, кофеварка 40-скоростная, момед ламповый плохо

Интересы и увлечения: "думать"

Ну кошмар какой-то! Ладно, теперь главное хорошо себя подать на интервью: понятно и спокойно рассказать о себе и своих навыках. Ну, ни пуха ни пера!

*   *   *

Работодатель (Р.): Здравствуйте!

Вы: Приветики!

Р.: Как Вас зовут?

Вы: смотря где: когда квакаем, Флоппером зовут, если хересом балуемся, то Junior_Lord я, а так по жизни - CoolMaster_4532.

Р. (настороженно): Так-так... значит, хересом балуетесь?... А потом квакаете после этого?...

Вы: Ну да! Короче, представляете: шел я как-то на хересе на эксперта: ресурсов ноль и баков дали всего-ничего - пять штук. И только я ситуацию решусь прояснять, ко мне сразу голубой сзади пристраивается шахты доить. Да у меня еще винт упакованный, глючит на пару с виндозой и момедом...

Р. (испуганно): Что за Момед? Ваш бывший начальник? И он что... э-э-э, того что ли?... приставал к Вам?

Вы: Какой начальник? И ничего он не того, просто гнилой слегка - усеровский.

Р. (нервно закуривая сигарету): Понятно...

Вы: Да, кстати: если я на работу пойду, у меня какая клава будет? А то там заюзанная вся: кто ни попадя приходит батоны топтать.

Р. (подозрительно): Батоны топтать? Зачем? А, понятно: у вас буфетчицей Клава работала, да?

Вы: Не было у нас буфетчицы никакой! А сетка есть у вас? А линия выделка или диалап?

Р.: Молодой человек, что-то я Вас не совсем понимаю. Какая выделка? Какая сетка? Какой диалап? Наша фирма серьезная и не занимается ни рыболовством, ни выделкой шкур. Ни тем более этим... э-э, ди-а-лапом.

Вы: Ясно, значит мутированная... Жаль.

Р.: Что значит мутированная? Неправда, мы на 3-е место по городу вышли на всех уровнях рынка!

Вы (недоверчиво): На 3-е место!? По всем уровням? Рулез!

Р.: Конечно (с гордостью). Давайте лучше Вы мне расскажете, чем Вы занимались на предыдущем месте, какая у Вас была техническая база и т.д.

Вы: Ну, значит, короче, работал я сисопом и проги всякие гнилые юзал. Правда, там у меня тако-о-ой геморрой был и пила впридачу. Так, натурально, ничего особого и не делал: жмакал пимпы всякие, железом занимался, сетку наблюдал. Иногда думал с ребятами, квакали, конечно, реже, а еще для смеху игнорили всех ламеров в Кроватке...

Р.: В какой еще кроватке?

Вы: Ну чат такой! Залезаешь туда с кем-нибудь и быстренько в приват, а там благодать - чо хочешь делай, модератор не видит.

Р.: И это прямо на рабочем месте???!!!

Вы: А то как же! И что самое интересное, можно параллельно провернуть что-нибудь в публичном фрейме.

Р.: Где-где? В каком фрейме? Что провернуть???

Вы: В публичном. Ну, то есть у всех на виду...

*   *   *

Ну и как вы думаете: возьмут вас после такого разговора на работу? Возьмут, говорите?... Не знаю-не знаю: лично я в этом не совсем уверен, потому как большинству потенциальных работодателей иногда сложно оценивать профессиональные навыки человека по специфическому жаргону, на котором некоторые привыкли общаться в "своем" кругу. Среди людей, которые понимают, что "геморрой" - это всего-навсего очень медленно работающий компьютер и не падают в обморок после последовавшего предложения "квакнуть" (поиграть в Quake). Однако, необходимо научиться вовремя переключаться на нормальную, общепринятую терминологию и ни в коем случае не стараться нарочно применять все когда-либо услышанные фразы или названия в своей речи. Хотя это и становится модным в последнее время.